Placeres mínimos

Te lo estaba diciendo

2009-10-28T12:43:00.004+01:00

A que da mucho gustito cuándo estás avisando de algo y finalmente sucede? Pues me acaba de pasar.
El 7 de julio de 2009, dejé un comentario en un blog futbolístico que terminaba así:

Eso si, el día que el Madrid pierda con algún equipillo (que llegará), que no se quejen los aficionados porque los demás nos desgüevemos de las risas."

Y ese día ha llegado. Pero no me desgüevo del Real Madrid en si, sino de aquellos que pensaron que los sueños no se conseguían sin dinero. De aquellos que menospreciaron al contrario. De aquellos que se aferran al sentimiento de este club para sentirse “triunfadores” en algo que su vida gris nunca les dará. De aquellos que eligieron lo cómodo para no sentirse inquietos. De aquellos que se adhirieron a la norma para que nadie les apuntara. De esos mercenarios bañados en oro que han conseguido que la insuficiencia intelectual sea buscada con ansia por nuestra juventud. De esos periodistas que bochornosamente juegan a babosear a un club y alentar falsas esperanzas entre sus seguidores. De los directivos anteriormente insuficientes y ahora deficientes, de no darse cuenta que empresa y deporte, son como el agua y el aceite. Y por supuesto, de los prepotentes seres supremos (de este, del que más).
Eso si, que todos aquellos madridistas de pedigrí, reciban mi mas sincero abrazo, porque por su convicción han hecho del Real Madrid su afición y pasión, y no, una forma de vida con la que suplir las carencias de su propia vida. Pero hoy, tenéis que permitirme ese placer mínimo que por esperado, está siendo tan rico.

La foto que ilustra el post es de la web de La Terremoto de Alcorcón.

Al calor del amor en una churrería

2009-10-19T18:19:00.003+02:00

Estar levantado un domingo a las 7 de la mañana, puede resultar un problema si uno a través de los años no ha sabido buscarse algún placer que reconforte semejante aberración.

Un placer para mi es llegar a la churrería tras atravesar la ciudad desierta recibiendo el frescor mañanero en la cara y saludar a algún antiguo amigo de correrías que aun tiene la suerte de pensar que es joven.

Calles atrás, el olor a fritura marca mi camino hacia el templo de cualquier endocrino suspenso. El paseo da hambre y quema algún cigarrillo de sobra. Una vez cruzo el umbral, ese denso arreón de aceite y oxigeno me provoca un frenesí similar a las previas caricias coitales. Miro con admiración a aquellos que aguardan pacientemente en la cola a que llegue su turno, me abro camino a sutiles codazos para llegar a la barra y espero como un niño que espera a su quiosquero, que el sieso que atiende se fije en mi (nunca vi a un churrero con buen humor) y me suelte las palabras mágicas: Qué va a ser? , Pues que sean tres churros y un café con leche fría.

Mientras se prepara la comanda con eficacia japonesa - ¡Que sean tres de los gordos!!!!!- me fijo en los congéneres ojerosos que me rodean. A un lado el experto en licores, cata en modo tris-tras un aguardiente perforador de estómagos, y al otro lado, como sin importancia y aludiendo a la nueva cocina, uno se estampa un par de churros con un zumo de naranja.

Llegan los churros, y los mojo en el café, sin darle a mis arterias la capacidad de decisión. Es un placer breve pero intenso. Las churrerías no son un lugar que animen a la sobremesa. Un vasito de agua, 1,70 € y ni un “que tenga buen día”.

Después y como todo lo bueno, viene el inconveniente. A mitad del camino de vuelta a casa, uno empieza a soñar despierto con praderas excusadas y cagarse en to lo cagable –nunca mejor dicho- por dejar el coche en el garaje. El infierno de recorrer el camino con el culo encogido y con pasos de modelo de pasarela, le hace a uno plantearse la opción ecológica, pero nunca, nunca, la de unos buenos churros mañaneros.

Pd. Para que no haya malas interpretaciones como en el gravísimo caso del "Faisan-Gate" en el blog “Los Sabores” en lo referente a la fotografía que ilustra este post, he de decir que en otros lares eso serán porras, pero aquí, son churros.

Hijoputa

2009-10-09T11:48:00.002+02:00

Es o no es un descargo, el avisar a una persona que su madre no era tan santa como parecía, a tenor de la descendencia que nos ha dejado a los demás?. Para mí, si.
No me gusta llamar hijoputa a mis amigos, ni a aquellos que realizan algo extraordinario, pues entonces no tendría en mi la función real que espero de un buen “hijoputa”. Cierto es, que el insulto en si, no tiene porqué indicar que la madre del receptor, tuvo que andar por las calles cobrando por ofrecer su toto, pero si engloba todos los insultos en uno, a una madre que ha dejado una herencia tan virulenta.
A día de hoy y tal como está el mundo, puede que la palabra hijoputa sea la mas utilizada de todos los idiomas, ya sea de palabra o pensamiento. Todos tenemos un baremo para medir las hijoputadas y un tiempo de respuesta –generalmente corto- que tardamos en comunicarlo, es por esto, que este excelso insulto esta perdiendo sustancia y eficacia, al tomarlo tantas veces en vano.
Desde aquí, abogo porque se tome mas en consideración el término “hijoputa” y lo empleemos cuando realmente se necesita, pues de esta manera será mas eficaz, amén del gustito personal y relajación que da, cuando uno lo dice coherentemente.

Quiero dedicar este post a Guillermo Fernández Vara –Presidente de la Junta de Extremadura- del que estoy seguro que utilizó en su justa manera, tiempo, cadencia y regodeo, un buen “hijoputa” sobre el impresentable Joan Laporta.

Ossstias que frío tan rico!

2009-09-28T18:24:00.008+02:00

No va a ser fácil convenceros de esto que os quiero contar, es un placer mínimo. Para mi, es tanto como el que se pasa todo el año ahorrando para irse a un hotel de los Caribes a comprar una pulsera del todo vale, con la diferencia de que a mi me sale infinitamente mas barato, por eso es un placer mínimo, porque no lo compro sino que me lo regalo.
Tengo por desgracia – o no-, el dormir muy poco y da igual a la hora que me acueste, que siempre me levanto cuando el día todavía no ha empezado. Como no me apetece sentarme en el sofá a que la televisión seque mis lagañas, me he creado una serie de actos mañaneros para pasar el crepúsculo matutino.
Desde hace unos años, veo amanecer dándome un baño en aguas heladas. Siiii, ya sé, si todos me los dicen, que si estás loco, que si te vas a coger una pulmonía, que si el reuma, que si tal o cual, pero amig@s, 15 minutos en esas aguas, al menos a mi, me dan vida.
Cierto, que ya solo quitarse la ropa da escalofrío. Cierto, que solo meter el pie, el subconsciente avisa del peligro. Cierto, que cuando se mojan las partes pudendas se recojan tal como si fueran almendras garrapiñadas de feria. Cierto, que debes de recoger la lengua pues del primer tembleque la puedes partir en dos.
Pero, no es menos cierto que es una sensación indescriptible cuando buceo y noto como el agua acaricia mi calvorota. No es menos cierto, que cuando braceo siento el agua pasar por la piel como si fuera un estilete. No es menos cierto, que siento que puedo vencer a los temores y prejuicios. No es menos cierto, que sin probar la marihuana, entro en un nirvana cuando veo aparecer el sol y me regala unos rayitos para compensarme por el esfuerzo. No es menos cierto, que cuando salgo del agua, siento miles de pinchazos en todos y cada uno de los poros de la piel, como para ser capaz de contarlos de uno en uno.
Y si, ahí, cuando miro el amanecer aterido de frío, es cuando realmente me siento vivo, el rey del montón y con unas ganas de comerme el puto mundo .....

Hay que matar al Sr. Centrifugado

2009-09-22T17:20:00.002+02:00

La lavadora es un invento tan maligno que ni siquiera la espléndida señorita de la "afoto" me haría poner una con ella. Si, ya sé que ha sido uno de los grandes avances domésticos del pasado siglo y que sin ella volveríamos a saber donde tenemos los riñones, pero por ello no deja de ser un invento maléfico.
Como ya he comentado, he pasado unos días "de-rodríguez", y por culpa de la lavadora mi fondo de armario mas parece para ir a un festival alternativo que para intentar ligarme a la pija del barrio.
Y es que te lo explican, y dices: "no me digas mas, stá chupao" Por los cojones!!!! Si a la media hora ya no te acuerdas de ná de ná, imagínate una semana después.
Primero hay que saber distinguir la ropa, "sencillo", lo de color a un lado y lo blanco a otro, pero la ropa interior y calcetines a lo blanco y la camisa clara del lagarto a color ...ein? "me loxpliquen!!" ... vale y mi slip de tigre? Bueno, esos a mano, que son delicados. Después lo metes todo dentro y te dispones a echar el detergente, el suavizante y la lejía, vale! y cada cosa en dónde se echaba? Yo me la jugué al pito pito colorito, y como ya intuía, esta fórmula no tiene ninguna base científica que nos diga que el resultado final será el óptimo.
Para dificultar mas aún la operación, tienes que averiguar cual es la combinación exacta de programa para lavar según que ropa; vamos! que tienes mas probabilidades de averiguar los 6 números de la primitiva que acertar el lavado perfecto. Y por último la temperatura, algo que todos sabemos que para quitar la mierdecilla, nada mejor que el agua caliente. Bueno, pues para no fallar, el programa 1 y a 90 grados.
Tres horas después de ruidos gutural-maquineros -FRSSSS FRSSSSS CRONCORONCRONG BURUBURUBURU y por último el CENTRIFUGADOOOOOOOORRRCONPLASTRONPAKATONCHINPUM!- y cuando estaba calculando si me lanzaba desde la ventana, me quedaría cojo o me esnucaría en el acto, y aquí es donde viene el placer mínimo, se hizo el silencio. No os podéis imaginar como disfruté y disfruto, de ese minuto después que acaba la lavadora de funcionar.
Eso si, el disgusto-berrinche-cagadaentodoslossantos, que me llevé, me jodió los placeres mínimos para una semana.

Aaaaa aaa aa a achísssss!

2009-09-10T18:14:00.004+02:00

Todos sabemos de una zona interior entre la nariz y la boca, que jamas hemos visto pero que conocemos, gracias a ese ligero picorcillo que sube en graduación a medida que nuestro cuerpo se prepara para una convulsión violenta. A veces, en vez de expulsar el mal interior que llevamos dentro, quedamos en ridículo haciendo espasmódicos movimientos acompañados de un frenético balbuceo ... aaaaaaa aaa aaaaaaa aaa aa a ... y nos quedamos con la presión en la cabeza y con las ganas de rematar la onomatopeya: achis!
Pero cuando existe coordinación y se alinean los astros, ese picorcillo se convierte en un somero gustito nada despreciable. Por ello me gusta estornudar (a ser posible) en la intimidad, por ejemplo cuando voy conduciendo y le hago el gotelé al volante o cuando cocino, que en la intención de no contaminar los alimentos, en vez del fino achíííísss me gusta mas sacarlo todo con un aaaajjjjjcchuuaaaaaaaaaaajjjjjsss, capaz de dar la voltereta como los del Circo del Sol. Peor es cuando me asalta en compañía, en un acto reflejo coloco mis dos manos a modo de cuenco, CRASO ERROR pues 1º, de la fuerza del rebote, se me llenan las gafas de "güilis" tanto como el parabrisas del coche en un viaje en pleno mes de agosto por Doñana y 2º, las manos aparecen llenitas de "blandiblú" y sin saber donde ni como, poder limpiartelas con disimulo.

Cinco pelas y un dolor menos

2009-09-03T20:06:00.004+02:00

0,0335 € osea cinco pesetas y media. Eso es lo que realmente vale un paracetamol genérico de 500 miligramos. Se puede hacer algo hoy en día con esa cantidad? Antes con cinco pelas ibas al quiosco y te comprabas una pila de azúcar con distintas formas, pero ahora vas con 3 céntimos y no eres capaz de comprar ni medio regaliz.
Bien, pues ahora levántate un día después de haber tomado mas mojitos de los debidos, que el simple posado de una mosca en la cabeza es un dolor inaguantable y te enchufas un par de ellos (0,0670 € -11 pesetas-), esperas una horita y ala! como nuevo. Joder! por 11 pesetas, casi lo mismo que vale el hielo de un mojito, que diferente y bien se ve la vida.

Pelársela con la mano, que no como un mono

2009-08-13T13:45:00.000+02:00

Mientras tomaba unos vinillos con mi amigo de la infancia, comentó algo que me trastorno. Me decía que desde que se casó (6 años) no se había masturbado. La Virgen! no sabía si decirle que yo si, o que yo tampoco. Al preguntarle el por qué, me dijo que le parecía estar engañando a su mujer. Acabáramos. Esa misma sensación pero sin remordimientos, la tuve yo cuando mi imaginación volaba de Samanta Fox a Briggitte Nielsen, de la primera Madonna vestida de novia a Kim Bassinger, y en el sentido patrio de Julia Otero al Interviú de Marta Sánchez pasando por la Natalia Estrada, sin contar como me lo pasaba con los pensamientos grupales con las Chicas Chin Chin y las Mamachicho, Ah! y mi vecina, claro. Dios, ahora que lo pienso he disfrutado de la compañía de tantas mujeres como Pipi Estrada, Gensanta! estaba fatal.
Hombre, no digo que vaya de ser como entonces, que las quedadas no se hacían por el feisbú sino en el videoclub para pillar una porno y verla en comuna. O que ibas a hacer pis y ya que estabas allí aprovechabas, o que veías una revista donde anunciaban lencería, te entraban unas ganas de hacer pis ... y ya que estabas allí aprovechabas, pero coño, ahora que te has hecho mayorcito y sabes que una masturbación se puede alargar mas de 30 segundos y que además sabes controlar la presión, es un placer del que no debemos desprendernos.
Por tanto, querido amigo de la infancia, que tantas veces hemos tomado el nombre de Onán en vano y sin conocimiento, creo que cuando no se tiene pareja, masturbarse es una necesidad, sin embargo cuando se tiene, es realmente un placer mínimo o inmenso, según.

De Rodríguez

2009-08-11T17:22:00.003+02:00

He estado unos días en casa "derodríguez" y ya me han avisado que los últimos 10 de agosto también los estaré. ¡ No veo la hora ! Solo en casa por unos días ... es gloria bendita.
Enumerar los placeres que la soledad otorga pueden causar un desvarío difícil de entender, pues normalmente se limitan a creer que uno aun es joven para salir de fiesta -craso error- y a la vagueza propia capaz de alcanzar los límites de la guarrería.
Pero hay un placer mínimo del que disfruto tanto, que incluso intento hacer partícipes a mis vecinos. Abro todas las ventanas para airear el olor a chotuno de la casa, rebusco entre los cedeses apartando las janasmontanas, rems y morisetes que tanta calda me dan, y me coloco a Carlos Cano y su copla a to trapo, al que acompaño con mi chorro de voz, me quedo como mi madre me trajo al mundo y dejo caer sobre ese peazo de cuerpo un delantal, abro una botellita de Rueda bien fresquita y me curro una excelsa tortilla de queso con un tomate rajao.
De vez en cuando dejo caer algo al suelo y me agacho muy despacio a por ello, para que mi prejubilada vecina disfrute de algo mas que mis artes culinarias.

Na de ná

2009-08-05T10:42:00.003+02:00

Algunas personas me asustan con sus aficiones. Empiezan a enumerar y sueltan una retahíla que parece increíble que una persona de abasto para tanto. Y es que creo que algunos equivocan afición que se practica con algo que simplemente gusta.
Para mi una de mis aficiones favoritas es "no hacer ná". Nunca he visto a nadie que diga esto, ¡como si fuera malo! cuando una de las condiciones sinequanon de las personas es la pereza. Es mas, he leído en la güikipedia que incluso podría ser un enfermo mental .... además de un pecador de la pradera, pero esto ya me preocupa menos.
Pero como antes decía, es una afición entre otras, que practico de vez en cuando porque me reconforta. A veces no me apetece hacer na de ná, ni siquiera auscultarme los güevines o escuchar música tirado en el sofá, pues entonces estaría mezclando aficiones. Es echarle un pulso al tiempo y al dinero. Tirarme boca arriba en el césped y ver pasar las nubes, sentarme en el jardín y disfrutar cual mariposón del espectáculo visual y olfativo, ensimismarme mirando el vuelo de una mosca, apoyarme en el quicio de la ventana y ver como llueve, volcarme sobre el sofá y descubrir que me han salido nuevos lunares, ....
Si, quizá esté chalao, pero me lo paso pipa en mi tontuna.

Cinco minutos mas, porfavor

2009-07-29T19:41:00.004+02:00

Lo tengo sincronizado. Primero el despertador del teléfono y cinco minutos después, la radio.
Cada mañana suena la alarma del teléfono con mi melodía favorita. Lo apago. Y me acurruco, colocando la almohada entre mis piernas para que roce con la tercera, sabiendo que tengo cinco minutos por delante, disfrutando del fresquito mañanero del verano o del calorcillo del edredón en invierno.
Y en ese duermevela de cinco minutos que se fugan como si fueran dos segundos, aparecen los sueños que realmente queremos soñar. Eróticos, con esa Michelfeife vestidita de catguoman dándome lametazos –lavirgendelatetalhombro!-, alguno gay, como en el que me escapaba del acoso del BradPí diciéndole que no me iba ese rollo, fantásticos, como quedarme un mes encerrado en el Carrefú, de ciencia ficción, con una larga melena pelirroja al viento en un 2caballos descapotable, de comedia romántica, donde Santamaría protagoniza “Algo pasa con Ferrán”, de humor negro, en el que Botín me pide para un café y le digo que le ha sido denegado, deportivos, con ese Aleti levantando la champiñonligui, la ostia pepinera vaya!
Hasta que de repente entra en acción la radio con esas palabras que le destrozan a cualquiera el día sin haber empezado: crisis, asesinato, corrupción, atentado, política, que si tu madre es mas fea que la mía, etc.
En fin, te levantas pensando que tan solo quedan otras 24 horas para disfrutar de este momento.

Sacarlo todo

2009-07-27T19:13:00.003+02:00

Me encanta buscar sitios poco probables y con la mínima existencia humana posible. Una vez encontrado el lugar idóneo y apto para no encontrar objeciones a mi expresividad, preparo mi pequeño ritual: ligero carraspeo para aclarar la garganta, pequeños juegos de lengua para que no se trabe, inspiración profunda y soltar a todo pulmón y lo que mis cuerdas vocales den de si:
eeeeaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
Hijodelagranyunamilputaaaaaaaaa

Esperando dos cosas, una, que si alguién lo ha escuchado no se dé por aludido y dos, que en quien pensaba al menos le hayan zumbado los oidos.

Coste:

Una bolsita de caramelos para la afonía (1€)

Gustirrinín:

Gensanta que agusto me quedao!

Carreras de cebra

2009-07-27T07:58:00.002+02:00

Yo pensaba que eran gilipolleces mías, pero hace unos días pude confirmar que hay muchos colgaos como yo.
En mi imaginación pensaba que cuando tenía que cruzar un semáforo era como si le echase una carrera a todos los que estaban allí esperando, además de ponerme el primero en salir. Total, una penita de cabeza.
Pues el otro día llegué hasta la parrilla de salida -paso de cebra- y me puse en cabeza, y hete aquí que veo como uno a mi lado, da medio pasito palante y me adelanta. Pero, coño!, pum, medio pasito mío y ya soy el primero. Por poco me quedo sin uñas en los pies cuando pasó el autobús, pero estaba bien colocado. Cuando de repente, PIIIgggnn, se da la salida (muñequito en verde), y veo como mi rival es de zancada larga y me saca mas de medio cuerpo .... ¡me cagon´laputa! aprieto, soy piernicorto y no consigo cazarle hasta que nos enfrentamos a los que vienen desde la otra cera, ahí se topa con una embarazada y tiene que dar un brusco traspiés, algo que aprovecho para ponerme en cabeza. Con vista de águila diviso que me viene el cuponero de frente, así que doy un golpe de caderas y rodeo al señor del bastón, pero aaaahh! el muy cabrón me saca dos cuerpos. Se infla y casi se vanagloria en su victoria y me lo hace saber con una mirada de desdén, sin darse cuenta que tiene encima a un empajillado joven que no es capaz de esquivar. Le adelanto y como me da palo levantar los brazos, pego un pisotón en la acera de victoria. EEEEEEEEEEEEE oeoeoeoeeeeeee. Mi racha de victorias, sigue iiiiiiiin-vic-taaaa.

Coste:
Cero, aunque unos buenos zapatos ...
Gustirrinín:
Adiós pringao!!

* La foto del post es de Roadsworth. Mola!

Me da gustito ayudar ... 1

2009-07-23T07:09:00.001+02:00

Hay tantas personas que no quieren ayudar a sus prójimos que por su culpa tenemos un Mundo peor. Les invito a que lo hagan una sola vez, se sentirán tan bien por prestar ayuda al necesitado que lo tomarán como una especie de droga.
Para empezar con este apartado, les voy a dar una pequeña idea que a mi me gusta mucho, y no es otra que pasarse por Yahoo Answers (yujúú respuestas, en español) y dar respuesta a quel que vive en la ignorancia.
El otro día una fémina con ganas de nuevas experiencias, buscaba ayuda ....

Click en imagen para agrandar

Y en mi mas que modesta sabiduría, se la dí.

Click en imagen para agrandar

AAAaaaaahhh!!!!! que gusssssto da educar.

Un paraiso para bocas quemadas

2009-07-20T08:24:00.000+02:00

Algunas veces a uno le gusta tomarse un par de vinitos (o seis) mientras hace la comida, con el consiguiente peligro de atrevimiento en lo que respecta al salado y picante. Todo parece poco, la sal a puñaos y las guindillas por enteras, que coño!.
Así, cuando llega la hora de la comida entre sorbos apaga-fuegos y comentarios poco reconfortantes de los demás comensales, tan solo te queda callar, engullir aguantando la respiración y tomar mas vino para aplacar el estropicio de tu lengua.
Cuando acabas, sea por los vinos o porque tus sentidos se han colapsado, no ves el momento en pegarte una siesta propia de estos calores.
Pero, ay! cuando te levantas .... tienes mas ardores que una pava enferma y la lengua parece una lija que raya tu paladar cual queso tierno. Tranquilo, la solución está cercana. Corres al frigorífico a por esa sandía fresquita, la cortas y como exquisito zampón te haces con el corazón -donde no hay pepitas- que devoras tal cromagnon sin educación. Media sandía después, el jugo de la sandía a aplacado tu sed y el azúcar propio de la fruta, ha colmado la resaca. Ahora tan solo tienes que preocuparte por estarte quietecito y tu estómago no explote.

Coste:
Una sandía de 6 kgs. al gitanillo de confianza, tan solo 1,50 €
Gustirrinín:
AAAAAaaaahhh! burrrpp, perdón.

Calcetín vs Zapato

2009-07-16T09:00:00.000+02:00

Tú no sabes si cagarte en la madre que parió al diseñador del zapato o en la del que patronó el calcetín, pero desde que diste el primer paso en la calle, sabías que el día iba a ser complicado.
Notabas una alarmante pequeña arruga en el puente del pie indicadora de las desavenencias entre el calcetín y el zapato. Ya solo del aparcamiento al trabajo has notado como el zapato ha engullido unos cinco centímetros de textil. Te lo subes, -ains que agustito-, pero un ratillo mas tarde sientes como vuelve a sumergirse el calcetín, te lo subes –ains, que agustito-.
Hoy toca comida con clientes y cuando estás sentado y disfrutando de la comida, te das cuenta que al poner el pie de pico, el calcetín no existe y estás mostrando al mundo tu antiestético tobillo. Te lo subes, -ains que agustito-.
Pasas la tarde pensando en quitarte los calcetines y dártelas de metrosexual, pero sabes que no eres los suficientemente valiente como para aguantar las rozaduras.
Por fin llegas a casa, no dices ni buenas noches, y aquí es donde viene el mayor gustito, vas directo al cubo de la basura y tiras con todas tus ganas los putos calcetines.

Coste:
Un par de calcetines nuevos
Grado de gustirrinín:
Anda y que os den porculo ya!!!!!

Palpar seno ajeno

2009-07-13T17:10:00.000+02:00

La única manera que ha visto la mas mejor amiga de mi mujer de combatir a la gravedad y los estragos de tres pequeños tragones, ha sido meterse cuarto y mitad de silicona en los pechos.
Como el señor director de su banco tiene 8 hijos, ha creído conveniente no decirle que el préstamo era para sus nuevos pechitos, sino para una piscina para el chalete. Lo que pasa que después de descontar la operación, el nuevo arsenal de bikinis talla maxi de colores llamativos y las cremas bronceadoras superprotectoras, tan solo les ha quedado para algo mas parecido a un flotador gigante que a una piscina.
Una vez había bajado la inflamación y llegaron los tibios calores, pensó que había llegado el momento de presentar en sociedad a su nuevo par de amigos. Y allí me fui, pensando que si bien no iba a disfrutar del nuevo esculpido, al menos me pondría ciego del buen vino que guarda el soplapollas de su marido.
Pero hete aquí que en el afán del ser humano de henchirse en su gasto, se me invitó a opinar. Mi precisión objetiva era que a la vista resultaban agradables, sin mas. Como la opinión había sido poco favorable para la inversión realizada, se me instó a un dictamen mas subjetivo haciéndome palpar su nuevo seno y comparar con el de mi mujer. Y allí estaba yo, con una teta en cada mano, mientras el soplapollas de su marido me comentaba las bondades y el placer que era tomarse aquel “riojita” que íba a abrir para celebrarlo, sin darse cuenta que el mayor disfrute lo tenía el menda lerenda en sus manos.

Coste:
Ninguno
Grado de gustirrinín:
Uuumhh umh um u

J D T

2009-07-08T11:48:00.000+02:00

Tú vas con tus puntitos de carnet sin tocar a 120 kms. hora por la autovía y disfrutando del paisaje. A ti te gusta conducir, pero no sacas la mano como en el anuncio de BMW porque los insectos en España no saben apartarse. Y de pronto: añooooooooooooooooooooonnnnnnn!!!!. Es que ni lo has visto venir por el retrovisor y ya casi lo estás perdiendo de vista. Ese pedazo de carro con un atontao al volante con mas peligro que Espinete vendiendo condones, te ha adelantado a 180 (por lo menos) haciendo alarde de la furia de su vehículo.

Ande irá el mu gilipollas? te cuestionas. Pregunta que unos kilómetros mas adelante encuentran respuesta cuando le ves con el capó levantado, los triángulos puestos y ese pedazo de chaleco reflectante con la corbata por fuera.

No puede uno por menos que rebajar la velocidad todo lo que le sea posible y avisarle con unos toques de claxon ............. para que vea tu CARA DE HIENA RIENDOTE DE EL.

Coste de la operación:

Gratis

Nivel de Gustirrinín:

Tomaaaaaaaaa por chulo!!

Fressssssssquita

2009-07-08T10:13:00.000+02:00

Ni grifos de cerveza con serpentines de última generación, ni puestas en el congelador ni ostias. Una cerveza bien fría es aquella que la sumerges en un cubo de zinc llenito de hielo.

Ya sea que te vas al campo, a la playa o al pantano, que estás en tu terraza o jardín, o mismamente en la obra, no hay nada como coger un cubito de zinc (a ser posible) colocar las garimbas y rellenar de hielo con un unos litros de agua.

Algo que influye en el placer de estas cervezas, es saber que tienes que esperar una media hora para que enfríen bien; estarás haciendo lo que sea -incluso haciendo el amor-, pero tu cabeza estará puesta en la imagen del cubo con las cerves envueltas en hielo.

Ya sea que vienes sofocad@ de la cópula, porque has estado encendiendo la barbacoa o porque hace un caló que te cagas, solo la primera sensación de meter la mano en el agua helada, te recorre un calambre por la columna vertebral que te hace tambalear. Sin dilación ni parsimonias se abre la garimba helada que está quemando tu palma y directamente se bebe a morro del envase, notando como las gotillas heladas de agua corren brazo abajo.

Aconsejo expulsar el gas ingerido en MODO RUIDO para una felicidad completa.

Coste de la operación:
Pues con el 3x2 del carrefó, tiraíto
Grado de gustirrinín:
aaaaaaaAAAAAAAaaarrrrggff!!!!!

Ensalá de bacalao

2009-07-07T20:37:00.000+02:00

Y en honor a mi viejo blog "El chuletón poco hecho", la primera una de cocina.

Ingredientes:

Ná, cuatro cosas (bacalao, patata, ajo, pimentón y aceite del güeno)

Tiempo:

Un pis-pas

Coste:

Cuatro perras.

Grado de gustirrinín:

Coño, ta`bueno!!

Antes de ponerse con esta ensalá, es conveniente desalar el bacalao al modo tradicional de cada casa. Pero vamos, que si eres de sabores fuertes, allá tú.

Esas patatas que tanto te costaron subir por la escalera, las pones a cocer hasta que estén tiernas, lógicamente. Una vez cocidas y en caliente se las desprende de la piel (en este paso está permitido cagarse en todo lo que se menea, por aquello de las quemaduras). Ponerlas en una fuente y machacarlas.

Por otra parte se machaca ajo -el que guste, dependiendo a donde se vaya a ir después- con pimentón. Se añade el aceite güeno, un chorrito de agua y se vuelca sobre las patatas, remeneando todo bien. Por último, se desmiga el bacalao, se añade al mejunje anterior y se le da unas vueltas. Se rectifica de sal y aceite y yas´ta.

Para aquellos que vayáis sobrados a final de mes, le podéis poner un poquito de cebolla rallada, pimiento rojo y güevo cocido.

Los placeres mínimos

2009-07-07T18:12:00.000+02:00

Según la RAE:

Placer:

1. m. Goce, disfrute espiritual.

2. m. Satisfacción, sensación agradable producida por la realización o suscepción de algo que gusta o complace.

3. m. Voluntad, consentimiento, beneplácito.

4. m. Diversión, entretenimiento.

1. loc. adv. Con todo gusto, a toda satisfacción, sin impedimento ni embarazo alguno.

Creo que hemos unido esta maravillosa palabra -PLACER- con otra que suena bien pero es menos cariñosa -DINERO-. Y claro, cuando llegan épocas mal dadas como la que ahora nos ocupa, nos agobiamos y no sabemos encontrar ese grano de felicidad diaria que nuestro cuerpo y mente necesitan, sin darnos cuenta que con poco o sin ningún dinero, también se puede disfrutar.

Siempre he sido un manirroto, por tanto la crisis ha sido mi compañera de viaje habitual, por lo que he aprendido a convivir con ella y a ponerle los cuernos con mis pequeños deleites que tan feliz por un ratillo me hacen.

Tengo un móvil-ladrillo que hace llamadas, un coche con aire acondicionado que me lleva y trae, combino a la perfección al "lagarto" con ropa del mercadillo, me importa un güevo que el que ayer me pasaba la mano por el lomo, mañana no me salude, me aburre y agota los que constantemente adquieren y adquieren e intentan refregártelo por la cara y como amante de la gastronomía, hace tiempo que sé que no por ser carísimo, es mejor. Necesito algo mas?

Pues con estos bretes, aquí comienzo lo que para mi, ya sea en los aspectos cotidianos de la vida, en mi cuerpo y en el sexo, o en mis aficiones, son esos PLACERES MINIMOS que con poco o nada, tanto gustirrinín me dan.